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2017最新搞笑段子大全

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◎未婚的小蔡问已结婚的大刘说:“我们国家为啥要一夫一妻制呢?”大刘笑着说:“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白,一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说:“这话怎么讲的?”大刘哭着笑说:“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
◎考多一点
记得那年高考,我差一点就上清华了,清华分数线635,我考了63.5。就多那么一点!
没啥值得骄傲的,现在日子也过得凑合,各位家长、考生不要给自己压力,考多一点也就这样。
◎太累我需要双休
一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”
老公:“要娶五个老婆!”
我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
◎介绍人不知道的事
我开药店的,隔壁阿姨说给我介绍对象。
中午我就和阿姨一起去那女孩家,刚进门我和女孩对望了一下,她就脸红了。
羞得头都不敢抬起来,过后阿姨对我说:“她以前不这么害羞的,今天这样子肯定是对你有意思!”
我笑了笑,其实我知道她害羞的原因:“前几天她在我店买过毓婷,当时我还帮她算了药效时间!”
◎原来是这样
小宝:“大师,你不是算出我昨天有血光之灾的吗?我怎么没事啊?”
大师:“你昨天都干什么了呀?”
小宝:“就和一大胸妹子吃了个饭,然后你懂的。”
大师:“哦,你这是逢胸化吉啦!”
◎亲,你的快递到了,麻烦下楼拿一下。
你上来吧,我老公不在,给你一次免费的。
糊弄谁呢,今儿个停电,我爬十九楼腿早就软了,还有心思搞那玩意儿。
◎一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢,噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”
◎周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。
   我说:叫谁送呢?
  她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。
   忽然,我电话就响了……
◎男人:“我老婆要毒死我。”
  朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
  ……
  朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
  男人说:“当然。”
   朋友:“你还是把毒药服了吧!”
◎一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
   妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
◎"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"
  “我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。
  我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨…”
  后来我们就结婚了…
  结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。
◎女孩子天生丽质,好多男孩子追求她,这不,有两个追求者等着她选择。
   女孩征求爸爸的意见:“爸爸,有两个男的追我,一个是县长,一个是科员,你说我选哪一个好呢?”
   爸爸:“当然是选县长啦!”
   女孩:“好吧,我听爸爸的。”
   爸爸:“对了,你有没有了解一下他们的家庭情况?”
   女孩:“了解过了,那个县长是那个科员的爸爸。”
   爸爸:“……”
◎老王的灵魂到了天庭,见了玉帝。
   玉帝说:“你就是隔壁老王?”
   老王:“正是小民!”
   玉帝:“你不该自称小民,因为你已经成神了。!”
   老王问:“什么神?”
   玉帝:“送子观音!”
◎厂里新来了一漂亮妹子,我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你,输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗?结果妹子白了他一眼,神经病啊你!丧气的过来说,该你了~我过去就对那妹子说,我是歌手里郑紫琪唱的那个,那双眼动人,笑声更迷人,叫什么歌来着?妹子很高傲的来了句,喜欢你。那同事傻眼了...
◎为什么孙悟空大闹天空时那么厉害,却总打不过取经路上的那些妖怪?
如果你玩过王者荣耀,就知道保护傻逼队友还想赢得胜利是多么的艰难!
◎晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我?
老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?
如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,
我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?
我。。。
◎男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。”
◎儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”
父亲:“哪个?”
儿子:“上次回家不是给你们看了吗?”
父亲:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了?”
儿子:“她说我老实可靠。”
父亲:“你可别喜当爹哦!别走爸的老路。”
◎我这一辈子身价最高的一次,就是我出生的那次,我爸因为超生,罚了5000,每次说起来我都倍有面子!我身价5000你有吗?
◎公园里俩老头在下象棋。于是过去看看,场面十分焦灼,看了十分钟双方都没有动棋子,两位都是眉头紧锁,深深思考。终于,一位老头开口了:该谁走了? 另一个老头答到:不知道...
◎在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?
  抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜!
◎美的不忍直视
昨天室友淘宝上买一件衣服,,卖家说上图好评立马返现五元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片……今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了!
◎一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广,也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子,没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人,摸了摸女人的胸。男医生说道:“ 奶水不足,这孩子是饿的。” 没想到,这个女子不乐意了,怒骂道:“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸?我不过是孩子他小姨!”

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