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太阳城申博官方网站☆搞笑段子
你买的娃娃怎么上电视了啊

☆逼我回贴或者转帖者,年内有血光之灾,男的阳痿早泄,女的下体生疮。家中长辈必患重病,年内必死。至亲父母感情不和,家中自此永无宁日,男盗女娼,世代皆有不详之祸患。楼主本人年内破财招灾,怪病缠身,日后若有婚姻,也必然妻离子散,其妻家中养汉,家外偷人,下体生脓疮,其子,阴阳不和,中途夭折。
☆大学读工科,妹子极其稀少,一日,图书馆遇一漂亮文静妹子便想过去搭讪,鼓足勇气走到她面前:“同学你好,我是机械工程系的,你是哪个系的?”妹子对我微微一笑,轻启朱唇:我是“跟你没关系”。
☆妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公骂道:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?”
妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
☆相亲中……
看着面前这个颜值低下的姑娘,我心里已经否定了。但依然好奇问道:“妹子,感觉哥怎么样?”
妹子:“太丑,还盲目自信,一点都配不上我…”
☆每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”
   爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!”
   儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利,至少会写四个字:(xxxx)……”
☆一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”
朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”
☆女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”
男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”
☆气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早揍死你了。
☆刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。
☆老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道该怎么说了吧?——你MB!
☆本人学驾照时,教练是一个风趣幽默的人,一次我们几个在练跑路。师妹正开着,教练突然对她说:看到前面的摩托车没有?
师妹:看到了。
教练:快点朝他喊:我来啦~快点靠边让路啊!
师妹疑惑:为什么要用喊?
教练一副恨铁不成钢的神情:那你为啥还不按喇叭!
☆哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将,龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说:”只要饶过我儿一命,赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声,说:“赔?你知道那些虾兵吗?李靖:“咋了?” 龙王:“青岛的。”
☆前天和老婆啪啪啪时床突然塌了,老婆:这床质量差劲,但是老公你挺厉害的,记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问:老婆这床质量怎么样?老婆:质量就是好,啪啪啪时床都没声音,我下午都试了三次了。我:那就好,那就好。
☆小李:小王,中秋节你们单位发月饼了吗?
小王:没!
小李:两瓶酒?
小王:没!
小李:难道是购物卡?
小王:怎么可能!
小李:今年你们挺辛苦,单位就没任何表示吗?
小王:嗯……发了个表。
小李:什么牌子?
小王:中秋值班表
☆自从来北京打工,睡过火车站,挨过饿。打拼那么多年终于住上了大别墅,院里还有花园和游泳池!车库里豪车两辆。每天足不出户就能把钱赚,不说了 主人回来了。我要去花园浇水了!
☆一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
☆我在抽烟,媳妇又苦口婆心的劝我:戒了吧,抽烟对身体不好,我们医院昨天送来个20年烟龄病人,就没抢救过来~
我有点触动,问道:肝还是肺?
媳妇说:是出了车祸,失血过多??
☆周末,和闺蜜逛公园。
见一老大爷趴在地上,我们赶紧过去扶,搀大爷起来的时候,他手一哆嗦,手机摔地上了。
大爷吃惊的说:神了,我刚想打电话,你们就来啦?
闺蜜问:啥电话啊?
大爷往地上一指,只见地上粘着张广告帖:包小姐……电话……
大爷说话了:“你俩没品味,不玩了,赔手机吧,500…
☆一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗?我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧!我急了:你把原来那个胸大的妹纸还给老子!河神:不给……
☆早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。
妹子白了我一眼说:看好你儿子。
我低头,对狗狗说:你丈母娘没看上你!
☆邻居家生了个娃,作为邻居老王的我参加了百日庆生。喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲:“我种下一颗种子,终于长出了果实……”唉,不说了,现在头上的血还没止住呢!
☆一电视台记者采访一位老大爷 问:你好,你对(爸爸去哪儿)有什么看法 大爷说:你说啥?记者说:爸爸去哪儿。大爷说:哦,我去前面买点肉。
☆我感冒了,无力的躺在床上,我掏了50块钱给小侄女去帮我买药,十分钟后,小侄女回来了:“小姨,你刚才说要买什么药来着?”我看着她吧唧着小嘴,手里拿着一包辣条和小玩具,我一口老血没把持住……
☆昨天晚上厂里要加班,我去食堂买饭,饭菜都打清白后,回宿舍的路上,厂里的一妹子没注意 把我的稀饭碰翻了,她忙跟我道歉,我说没事。可是她不依,她说她一定要陪我一晚……我不会听错了吧?
☆老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?
儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”
老王转向老婆怒到:“是真的么?”
老婆:“呃……这……”
老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”
☆当年小明成绩很差,老师和同学都嘲笑小明
说小明肯定考不上大学,以后只能去搬砖
小明不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进
终于考上了大学。 读了土木工程,毕业后跑去搬砖
小明就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
☆正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了。 然而他对我说:同志,这里不允许摆摊。。
☆一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包。我:“这是寄给谁的?”她:“我喜欢很久的一个男生。”我:“可是里面没有东西啊。”她:“有些东西只有我自己能看见。”我:“到底是什么?”她:“一箱情愿。”
☆邻家小萝莉干了什么坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉:妈妈在等你认错呢,快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?“啥?!”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪:我认错了…
☆“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!
☆一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!这才是真爱!直接轮回进入下辈子。
☆我发现我小时候特聪明,每次考试都是交白卷,反正白卷老师也不会打√×,直接打个0分,然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄,前面加个9。搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
☆在表妹家看电视,突然侄子指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。

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